Отправлено: 30.06.08 19:36. Заголовок: Посмеемся?- 2

 Отправлено: 14.01.09 21:43. Заголовок: Прелестный фик Дика..

Прелестный фик

Дикая орхидея

http://aakela.livejournal.com/21830.html

 Отправлено: 15.01.09 02:32. Заголовок: : Только вот… эээ… ..

:

цитата:

Только вот… эээ… надо будет… эээ… ну… в процессе шоу… в общем, рекламировать. Орхидею эту. Дикую. Все молча покосились на Вейра.[quote] [quote] Бриан, - Плющенко ласково погладил француза по голове, - ушковидная свинчатка дикой не бывает. Понимаешь?

[взломанный сайт] [взломанный сайт]
-

 Отправлено: 15.01.09 15:11. Заголовок: Laima, уморила... ht..

Laima, уморила... [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.01.09 23:57. Заголовок: Золушка Опять автор..

Золушка

Опять автор aakela
http://aakela.livejournal.com/35755.html#cutid1

 Отправлено: 31.01.09 18:32. Заголовок: Нашла сегодня такую ..

Нашла сегодня такую вот подборку перлов от тренеров и учеников фк))) Улыбнуло)) )


"....твоя проблема в том,что у всех людей телосложение ,а у тебя теловычитание..."


-"ну и что вы расползлись, как удавы по стекловате!!!???"


После проката короткой программы "Лебединое озеро" Ильи
Климкина на Чемпионате Европы 2004 года. Хорегораф Колганова: "Никогда
Илью таким не видела - глаза умные, руки дотянутые..."


Дети делают прыжки. Тренер: "Не сиди так долго на толчке!"


После безуспешных попыток научить маленького спортсмена
правильно и высоко прыгать сальхов, тренер объясняет родителям :"Я её
кидаю, а она не летит, за лед цепляется!!!


фраза из репертуара одного известного тренера: "Ты программу катаешь с лицом "Здравствуй, лошадь, я - Буденый"


Девочки лет 6-7 из секции фк своей согруппнице лет 13-14: "Маманя, ну ка иди сюда!"

 Отправлено: 31.01.09 18:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Marika пишет:

цитата:

Хорегораф Колганова:

 Отправлено: 31.01.09 19:01. Заголовок: Marika, http://jpe.r..

Marika,

 Отправлено: 31.01.09 20:12. Заголовок: Новогодние эльфы))) ..

Новогодние эльфы))) Моя валяцца... [взломанный сайт]

http://ru.youtube.com/watch?v=jurvKUnKr9w&eurl

 Отправлено: 31.01.09 20:31. Заголовок: Marika пишет: Новог..

Marika пишет:

цитата:

Новогодние эльфы)))

Даже тут самый красивый елф - Стёпа.

 Отправлено: 31.01.09 21:25. Заголовок: Laima пишет: Даже ту..

Laima пишет:

цитата:

Даже тут самый красивый елф - Стёпа.

а самый смешной - Плющ)))))))))))))

 Отправлено: 31.01.09 21:57. Заголовок: Marika, http://jpe...

Marika, [взломанный сайт]

Marika пишет:

цитата:

твоя проблема в том,что у всех людей телосложение ,а у тебя теловычитание

Во, это про меня!

 Отправлено: 01.02.09 02:23. Заголовок: Marika пишет: Трене..

Marika пишет:

цитата:

Тренер: "Не сиди так долго на толчке!"

Кстати у нас тоже детям так говорят. А я только сейчас поняла, что у фразы такой смысл

 Отправлено: 02.02.09 02:10. Заголовок: Marika пишет: -"..

Marika пишет:

цитата:

-"ну и что вы расползлись, как удавы по стекловате!!!???"

Marika

 Отправлено: 03.02.09 20:43. Заголовок: Девочки, а вы бы не ..

Девочки, а вы бы не могли скопировать сюда текст фиков. А то у меня нет доступа к livejournal.com
Уж очень интересно...

 Отправлено: 04.02.09 04:34. Заголовок: 1. Линдеманн..

"Дикая Орхидея"
автор aakela


1. Линдеманн – немецкий фигурист

2. «Дикая Орхидея» - сеть бутиков дорогого женского белья http://www.wildorchid.ru/2007-08/index.html

3. «Арбат Престиж» - крупная сеть магазинов парфюмерии и косметики, отличившаяся круглогодичной рекламой с участием трансвеститов «А у нас новый год». Видео рекламы: http://aladora.narod.ru/video/a12.htm





- Итак! – Авербух по традиции обвёл всех собравшихся строгим взглядом. – Будем готовить ледовое шоу к восьмому марта.

Фигуристы загалдели.

- А почему именно к восьмому марта? – неприятно удивился Ягудин, пришедший за час до собрания, чтобы хоть раз занять единственный в комнате диван, но к своему великому ужасу опять обнаруживший уже заблаговременно лежащего на нём Плющенко.

С этого момента Алексею категорически перестало нравиться абсолютно всё: и жизнь, и фигурное катание, и страна, и люди, и женщины, и особенно Авербух. А учитывая, что любые эмоции всегда чётко отображались на бесхитростном чемпионском лице, то все сразу поняли: собрание как обычно обещает быть весёлым и продуктивным. Особенно хорошо это понял всё тот же злополучный Авербух, тихо проклявший про себя Ягудина, Плющенко и диван. А также восьмое марта в целом и женщин в частности.

- И всё-таки, - снова подал голос Ягудин, мрачно созерцая приунывшего Илью, - почему, например, не к двадцать третьему февраля?

- Ага, или не к девятому мая?! – радостно поддержал его Климкин, благожелательно хлопнув по плечу розовощёкого Линдеманна. – Немца гнать будем.

- С двух фронтов, - одобрил Лайсачек и хлопнул Линдеманна по второму плечу.

- На танке, - поддакнул Плющенко и хлопнул по плечу Жубера.

- До самой Хиросимы, - встрял Вейр и хлопнул по плечу Такахаши.

- Я сохраню нейтралитет, - заверил всех извивающийся на стуле Ламбьель и хлопнул себя по заднице.

- Стеф, ты когда-нибудь уймёшься? – ласково осведомился Авербух, одёргивая пониже свитер.

- Да, сейчас, - Ламбьель вскочил, повертел над головой стул и вновь принял прежнее положение.

Линдеманн дёрнул глазом.



- Господа! – Илья с трудом оторвался от Ламбьеля и перевёл взгляд на аудиторию. - Шоу нам нужно именно к восьмому марта. Из-за спонсора.

- И кто у нас спонсор? – полюбопытствовал Ягудин, вертя в руках пульт от телевизора.

- Дикая орхидея! – торжественно порадовал собравшихся Авербух и нервно заправил волосы за уши.

- Что за херь такая? – флегматично уточнил Плющенко, ненавязчиво полируя ногти о кашемировую спину скрипящего зубами Жубера.

- Ммм… Это сеть бутиков. Белья, - расплывчато поведал организатор и рассеянно посмотрел в окно.

- Какого белья? Постельного? – не отставал Плющенко, параллельно прикидывая, что сотрётся быстрее: собственные ногти или жуберовские зубы.

- Нет. Женского, - с неохотой пояснил Авербух и потупился.

Сандю быстро замял свои жидкие аплодисменты, после чего воцарилась напряжённая тишина.

- И что нам надо будет делать? – мрачно озвучил наконец терзающий всех вопрос Ягудин.

- Да ничего особенного, всё как обычно, - поспешно попытался сгладить неловкую ситуацию Илья. – Только вот… эээ… надо будет… эээ… ну… в процессе шоу… в общем, рекламировать. Орхидею эту. Дикую.

Все молча покосились на Вейра. Вейр молча покосился на Ламбьеля. Ламбьель молча подтянул стринги, выгнулся и покрепче вцепился в спинку стула.

- И как именно рекламировать? – вкрадчиво осведомился после паузы Евгений, аккуратно придерживая за шиворот пытающегося отползти от дивана Жубера.

- Элементарно! - незамедлительно отозвался Климкин. - Наденем немцу лифчик на голову и погоним. Будет у нас танкистом. Недобитым.

Линдеманн дёрнул глазом.

- Тьфу ты! – вспылил Авербух. – Да причем тут танкисты?! У нас восьмое марта!

Климкин пожал плечами и поскучнел. Ягудин машинально включил телевизор. На экране, как назло, отплясывало весёлое гульбище трансвеститов.

- А у нас новый год! – хором поприветствовали трансвеститы фигуристов.

- Хуйли! А у нас восьмое марта! – хором поприветствовал трансвеститов Ягудин.

- Что эт-то? – пролепетал позеленевший Жубер, в ужасе глядя на экран.

- А это новогоднее шоу Авербуха, - меланхолично просветил француза Плющенко. – Не признал нас что ли в гриме?

Бриан икнул, мелко закивал и лемуром посмотрел на Авербуха. Авербух посмотрел на Ягудина. Ягудин выключил телевизор. Линдеманн дёрнул глазом.

- Не, ну не придурки? – горько пожаловался на судьбу организатор. – У вас что, дальше лифчиков и трансвеститов фантазия не идёт?

- Ну почему же? – вежливо возразил Ламбьель и, обогнув правой рукой затылок, закрыл ладонью левый глаз. – Очень даже идёт. Можно исполнить вальс цветов.

- Уааааааау! – осенился Вейр и, подскочив, нервно забегал по комнате, отчаянно жестикулируя. - Точно! Мы все будем цветами! Разными! И у нас будет конкурс красоты под вальс! Королевой красоты, разумеется, станет орхидея! – Джонни заломил руки и умоляюще посмотрел на Авербуха: - Чур, я буду королевой!

- Ты будешь царицей, - ласково пообещал Ягудин. – Полей. А орхидеей буду я.

- Да какая ты нахрен орхидея?! – возмутился Плющенко. – Ты и на лопух не тянешь.

- Родиной орхидеи считается Япония, - с достоинством намекнул Дайсука и поклонился.

- Я точно знаю, что Япония считается родиной харакири, - дружески поделился Ягудин и тоже поклонился.

- Я могу быть орхидеей. Чёрной, – предложил свои услуги Лайсачек. – Получится стильно.

- Бамбук у тебя получится стильно, - тактично заметил в потолок Плющенко. – Чёрный. А роль орхидеи предлагаю отдать мне.

- Ты-то куда лезешь, одуванчик жухлый?! - искренне изумился Ягудин и недобро уставился на Авербуха. – Нет, если он будет орхидеей, я вообще не участвую.

- Ээээ… Стеф, может ты? – несчастным голосом вопросил у швейцарца Илья и нервно заправил волосы за уши.

- Нет, - отрезал Ламбьель и, обогнув второй рукой затылок, закрыл ладонью правый глаз, - я буду рододендроном.

- Родордр… Чем?

- Ро-до-денд-ро-ном, - внятно проговорил Стефан и, не отнимая ладоней от лица, плавно сполз со стула на пол.

Линдеманн дёрнул глазом.

- Господи, за что мне это? – скорбно прошептал Авербух и прислонился лбом к окну.

Повисла напряжённая тишина.

- Ну… Может, я буду? – мученически вызвался Жубер, преданно глядя в понурую спину организатора.

- Кем? – не понял Авербух.

- Ну, этой… - уныло пояснил Жубер, – дикой.

- Бриан, - Плющенко ласково погладил француза по голове, - ушковидная свинчатка дикой не бывает. Понимаешь?

Бриан икнул и мелко закивал. Ламбьель приоткрыл один глаз и уважительно посмотрел на Евгения. Авербух пару раз ударился лбом о стекло.



Смеркалось.



- Значит так! – принял волевое решение Авербух, измочаленный затянувшимися препирательствами. – Будем тянуть жребий. У кого есть шляпа?

Все покосились на сидящего в бейсболке Вейра. Вейр покосился на сидящего в «петушке» Ягудина. Ягудин покосился на сидящего в ушанке Лайсачека. Лайсачек пожал плечами и отдал ушанку.

Авербух ссыпал в неё ворох свёрнутых бумажек и начал обходить фигуристов. Отовсюду понеслись разочарованные вздохи.

- Нарцисс, - кисло констатировал Плющенко. – Очень смешно.

- Гладиатор? - охренел Ягудин, всматриваясь в бумажку. – Тьфу, блин! Гладиолус.

- Незабудка, - опечалился Вейр, судорожно придумывая костюм, в котором можно будет затмить орхидею.

- Калла, - по слогам зачитал Лайсачек, недовольно прислушиваясь к пошлым смешкам.

- А это разве не животное? – от души удивился Ягудин.

- Магнолия, - томно протянул Сандю, картинно закатывая глаза.

- Бля, это ж вообще страна, – снова удивился Ягудин.

- Рододендрон, - отчеканил Ламбьель, строго глядя на Авербуха и заглатывая бумажку с надписью «Роза». Авербух всхлипнул и утёр слёзы ушанкой.

- Пион, - отчитался Линдеманн и затравленно огляделся.

- Шпион ты, а не пион, - тут же заныл о наболевшем Климкин. – Гнать тебя надо!

- Иланг-иланг, - бесстрастно поведал Такахаши.

- Мы чё, тупые? – рассердился Ягудин. – С первого раза поняли.

- Гвоздика, - известил всех Климкин и многообещающе посмотрел на Линдеманна. – Любимый цветок ветеранов.

Линдеманн дёрнул глазом.

- Хризантема, - пробубнил Жубер, стараясь привлекать к себе как можно меньше внимания.

- Отцвелииииииии уж давноооооо… - радостно затянул было Плющенко, но тут же запнулся, прерванный воплем Авербуха:

- Кто не тянул?!!! В шапке осталась одна бумажка! Осталась грёбанная орхидея! Кто не тянул?!!

Повисла продолжительная пауза. Все в недоумении пялились друг на друга, пока наконец Илья, схватившись за сердце и хватая ртом воздух, не стал тыкать пальцем куда-то в угол. Фигуристы медленно повернули головы в направлении указующего перста. В углу, позабытый всеми, мирно дремал Пробер.

В гробовой тишине, решительно выхватив ушанку у полуобморочного Авербуха, Ягудин подошёл к Проберу и потряс его за плечо.

- А? Что?! – вскинулся заспанный Албан, откидывая с лица кудри и обводя безумным взглядом аудиторию. Фигуристы молча поёжились. Линдеманн дёрнул глазом.

- Ничего! – гаркнул Ягудин, поднося шапку к проберовскому носу. – Тяни бумажку, орхидея ты наша!

 Отправлено: 04.02.09 04:36. Заголовок: Название: Золушка А..

Название: Золушка
Автор: aakela
Вид: фик в стихах
Жанр: юмор
Герои: Ягудин, Плющенко, Мишин, Тарасова, Загайнов, Урманов, Жубер, Чикванте, Писеев
Рейтинг: R
Предупреждение: есть нецензурная лексика. И вообще… Поклонникам Ягудина и Плющенко лучше не читать *gg*
Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны
Примечание автора: Олимпийским Играм 2002 посвящается. К концу фика аффтара одолели лень и неписец, поэтому аффтор просит прощения за лёгкую халтуру )))




Действующие лица:

1. Золушка - Ягудин
2. Отчим Золушки – Мишин
3. Младшая дочь Мишина - Плющенко
4. Старшая дочь Мишина - Урманов
5. Фея – Тарасова
6. Мозгоправ - Загайнов
7. Король – Чикванте
8. Баронет - Писеев
9. Наследник – Жубер

;

Сцена 1. Зимнее утро в деревне. Мишин с Урмановым и Плющенко завтракают на застеклённой веранде деревенского дома.

Мишин (раздумчиво):



Ращу вас, отправляю в заграницы,
А будет ли от вас в итоге прок?
Ведь в старости мне нужно не водицы,
А Хенесси приличного глоток.

(обращаясь к Плющенко)

Маячит впереди Олимпиада -
Твой первый и ответственейший бал.
Попробуй только грохнуться с каскада
И с золотом не влезть на пьедестал!

Плющенко (возмущённо):

Вы сами, уважаемый папаша,
Подсунули нам жирную свинью.
Скажите, ну какого ералаша
Вы приняли Ягудина в семью?

Отдали место тёплое прислуги,
Поставили прыжки, развили стать.
А он, не видя в том большой заслуги,
Всё время поминает вашу мать!

Мишин (философски):

Ну да, я оказался альтруистом,
Раскрыв своей методики секрет.
Но только даже он, увы, артистом
Не сделает прыгучий табурет.

К тому же на балах с ним появляться -
На всю семью варганить компромат:
Он снова попытается нажраться
И лечь физиономией в салат.

Плющенко (возмущённо):

Да в прошлый раз ведь каждая газета,
О светской жизни сделав репортаж,
Поведала, как нашего атлета
Стошнило прямо даме за корсаж.

А он, заместо дикого пардона
И прочего признания вины,
Хлебнул еще французского бурбона
И плюнул баронету на штаны.

Урманов (негодующе):

Писаки на страницах жёлтой прессы
Потом еще подняли дикий крик
О том, как у швейцарской баронессы
От мата его вздыбился парик.

Плющенко (обличительно):

Но не было ужаснее позора,
Когда под тихий отзвук мандолин
Он, выжрав годовой запас кагора,
Полез к жене посла под кринолин.

Мишин (воинственно):

Поэтому за чёрною работой
Пускай сидит желаньям вопреки.
Костюмы расшивает позолотой
Да точит нам фигурные коньки.

Воюет с протекающим клозетом,
Дрова везёт в преддверии зимы.
На этот бал, клянусь своим жилетом,
За золотом поедем только мы.

Урманов (мечтательно):

Я тоже стариной тряхнуть поеду,
Красив, серьёзен и спортивно-зол.
Вот только сдам Алёшке-дармоеду
В починку молью пожранный камзол.

Мишин (с сомнением):

Гляди, чтоб старина не отвалился,
Когда на бале станешь им трясти.
Ты, милый, уж прости, отвеселился,
Пора бы поскромней себя вести.

Один раз сдуру выступил достойно
И чудом вывел в лидеры весь клан.
Поэтому сиди теперь спокойно
И делай вид, что это был наш план.

Сцена 2. Ягудин в рваном тулупе и треухе слоняется по двору с банкой пива.

Ягудин (горестно):

За что досталась мне такая доля?
Сплошное дурачьё, а не семья.
Да их без пары литров алкоголя
Терпеть категорически нельзя.

Подумаешь, ну треснул раз коньками
Любимчика плешивого козла...
За что потом гоняться с батогами?!
Ведь треснул от души, а не со зла.

Быть может, я соскучился по ласке,
За матом пряча трепетность и боль!
За что же мне в какой-то сраной сказке
Терпеть столь унизительную роль!?

Мишин (неожиданно возникая из-за спины):

Ну что, лентяй, опять гуляешь с пивом?

Ягудин (оскорблённо):

Да я с утра не разгибал колен!

Мишин (недовольно):

Заканчивай давай с аперитивом
И лезь на печку шить костюм Кармен.

Ягудин (радостно):

Так он уж есть, но где-то завалялся!
Я снова еду в общество на бал?

Мишин (всплёскивая руками):

Вы гляньте, он на бал опять собрался!
Тебя там не хватало лишь, вандал!

Я, видно, до кончины помнить буду
Твой первый злополучный выход в свет.

Ягудин (возмущённо):

Да ладно! Я ж тогда схватил простуду!
Могу я простудиться или нет?!

Мишин (сквозь зубы):

Всё верно. Но, боюсь, ты простудился,
Ныряя голым в праздничный фонтан.

Ягудин (возмущённо):

Не голым! Я слегка разоблачился…

Мишин (злопамятно):

Слегка? Да ты оставил лишь стакан!

Ягудин (горячо):

Клянусь, такое впредь не повторится!
И в этот раз уж я не подведу!

Мишин (категорично):

Дружок, тебе осталось лишь смириться,
Себя готовя к чёрному труду.

Сцена 3. Семейство собирается на бал.

Мишин (стоя над душой Ягудина, копающегося с платьем Плющенко):

Мы мчаться уж давно должны в карете!
Нас срочно ожидают на балу!

Ягудин (себе под нос):

Ой, бля, я где-то в бальном туалете
Оставил свою верную иглу….

Плющенко (Мишину, мечась в неглиже по дому):

Папаша, не скандальте без причины,
А то я свой размажу макияж!

Мишин (раздражённо Плющенко):

Придурок, современные мужчины
Щас ценят не глаза, а фюзеляж!

Ягудин (злорадно):

Боюсь, тогда у Женьки нету шанса.
Уж больно хлипок и на жопу тощ.

Плющенко (с достоинством):

Зато от моего лишь реверанса
Идёт энергетическая мощь.

Ягудин (злорадно):

Ты с мощью, но без задницы в девицах
Помрёшь, пока найдётся кавалер.

Плющенко (ехидно):

А счастье - ведь оно не в ягодицах.
И ты тому достойнейший пример.

Ягудин (находя в платье иглу, себе под нос):

Ах, вот как? Погоди, щенок противный.
Засуну-ка в турнюр тебе иглу.
Клянусь, она добавит пыл спортивный
В твой танец на маячащем балу…

Мишин (глядя на часы):

Настало время для рукопожатья.
Евгений, одевайся! Срочно в путь!

Ягудин (осторожно передавая костюм):

Пожалуйте серебряное платье,
А я пойду немного отдохнуть.

Мишин (миролюбиво):

Конечно, отдохни! Но для начала
Натри-ка во всех комнатах паркет,
Кору с лип обдери нам на мочало
И вычисти до блеска туалет.

Урманов (занудно):

Горох перебери, протри иконы,
Воды в дом натаскай на целый год.

Плющенко (со смешком):

А после стой на грядках, чтоб вороны
Не лезли на хозяйский огород.

Уезжают на бал

Сцена 4. Ягудин остаётся один. Идёт с ведром за водой.

Ягудин (обиженно):

Подумаешь, какие-то танцульки…
Я с пользой лучше время проведу:
Нарву на закусь вкусные сосульки
И с бочками сыграю в тамаду.

Из кустов неожиданно вываливается Тарасова

Тарасова (вкрадчиво):

Я прямо извелась, тебя жалея!
Следя, как пчёлкой пашешь день и ночь!

Ягудин (себе под нос):

Что это за уёбище?

Тарасова (вдохновенно):

Я фея!
И я сюда пришла тебе помочь!

Ягудин (подозрительно):

А что ж вы на таком морозе лютом
Сидите, затаившися в кустах?

Трасова (одёргивая шубу):

Кусты служили временным приютом,
Обычно я сижу в других местах.

Ты хочешь превратиться в корифея
И танцем наповал всех убивать?

Ягудин (еще подозрительнее):

Вначале докажите, что вы фея
И можете взаправду колдовать.

Тарасова (с энтузиазмом):

Тащи-ка сюда тыкву пожелтее,
Мышей, ведро и пару кабачков.

Ягудин (себе под нос):

Ну что ж… Хотя б по ведьминской затее
Не нужно жрать помёт и червячков.

Приносит в ведре тыкву и кабачки

Тарасова (торжественно):

Ты как никто достоин быть на бале!
Ты можешь всё, хоть с виду и болван.
Иди и докажи носатой крале
Кто в этом сложном мире намбер уан.

Я тыкву превращу сейчас в карету,
Мышь - в кучера, а кабачки - в коней.
Как раз поспеем к самому банкету,
Но только, извиняюсь, там не пей.


Ягудин (удивлённо):

Не понял. Нафига тогда я еду?
Я лучше буду дома тихо пить.

Тарасова (возмущённо):

Болван! Ты по счастливому билету
Имеешь шанс себя озолотить!

Ягудин (с сомнением):

Я золото люблю, но есть проблема:
В обносках не танцуют на балах.

Тарасова (махая волшебной палочкой, торжественно):

Наряд из чёрно-белого кримплена
И туфли на мохеровых бантах!

Ягудин (оглядывая себя):

Отпад! Но кое-что мне портит сказку…
Семья убьёт, коль сунусь во дворец.

Тарасова (резонно):

Ведро на что? Сколдую тебе маску,
В которой не признает и отец.

Ягудин (ощупывая маску):

Чудесно! Только как я буду кушать?
И как теперь мне вытереть соплю?!

Тарасова (строго):

Отныне будешь лишь дышать и слушать.
И делать только то, что я велю.

Сейчас заучим быстро элементы
И вытащим лирическую нить.
Короче, про еду и сантименты
До бала можешь наглухо забыть.

Ягудин (впадая в истерику):

Сироткою живу в семье злодея!
Пашу, как вол! Встаю в такую рань!
И надо же, в кой век попалась фея,
И та, похоже, редкостная дрянь!

Тарасова (задумчиво):

Отдам потом на опыты психфаку...
Нытьё отставить! Прыгнуть десять раз!

Ягудин (упёрто):

Я прыгать буду только за собаку!
Я кокера давно хочу …

Тарасова (с рёвом):

А в глаз?!

Ягудин (возмущённо):

Я против понуканья фразой грубой!
Мне ваши указанья – не устав.
Сейчас пошлю вас в жопу вместе с шубой!

Тарасова (доставая телефон, философски):

Понятно. Нам поможет Мозгоправ…

Сцена 5. Ягудин с Тарасовой и Загайновым прибывают на бал

Дворецкий (церемонно):

Почтение моё прекрасной даме!
Вам маска удивительно к лицу.
Но как мне вас представить?

Ягудин (раздражённо):

Голым в бане!
Инкогнито я прибыл ко дворцу.

Загайнов (доверительно дворецкому):

Мы наш приход хотим окутать мраком…

Дворецкий (строго):

Увы, но я блюду здесь этикет.
Так как мне вас представить?!

Ягудин (нервно):

Кверху каком!!!
Ты пустишь нас, придурок, или нет?!

Тарасова, воровато оглянувшись, взмахивает палочкой, и дворецкий, заворожено отступая, пропускает вновь прибывших на бал.

Сцена 6. Те же на балу. Тарасова с Загайновым нервничают, Ягудин разглядывает публику и с вожделением смотрит на бар.

К ним подходят король Чикванте с баронетом Писеевым.

Король Чикванте (игриво Тарасовой, глядя на Ягудина):

А что за дебютантка тут блистает?

Тарасова (беря под руку Загайнова, поспешно):

Моя! А мы её опекуны.

Баронет Писеев (подозрительно оглядывая Ягудина):

Ну надо же… А так напоминает
Ту дрянь, что мне испортила штаны.

Тарасова (сладко Писееву):

Ну что вы! Это, видимо, ошибка!
Цветок мой новый скромен и смирен.
И в танцах разбирается не шибко…

Ягудин (неразборчиво сквозь маску Писееву):

Когда же ты подохнешь, старый хрен?

Баронет Писеев (ковыряясь в ухе, Тарасовой):

Вы знаете, при каждой нашей встрече
Мне чудится из ругани фрагмент…

Тарасова (пиная незаметно Ягудина, еще слаще):

Да это у неё дефекты речи!
Вам только что сказали комплимент.

Баронет Писеев (напыщенно):

Быть может, вам помогут логопеды.
О, танцы начинаются уже…
Пойду-ка пожелаю я победы
Своей золотокудрой протеже.

Король и баронет удаляются

Загайнов (зловеще):

А я, пока танцует кто пожиже,
У бортика займу бессменный пост.

Тарасова (озабоченно):

Вы ближе становитесь только, ближе.
А то Евгешка – редкостный прохвост.

Загайнов (высокомерно):

Оставьте! Я всегда был реалистом
И просто так гарантий не давал.
Евгешка пролетит тут с таким свистом,
Как Бубка в своё время не летал.

Сцена 7. Начинаются танцы. Ягудин, оттанцевав, вместе с Тарасовой наблюдает за другими участниками. Загайнов стоит у бортика. Наступает очередь Плющенко.

Плющенко (вставая в позицию, мечтательно):

А к золоту потребую в придачу
Коня, наряды, титул, дом, палас,
Карету, скрипача, серёжки, дачу…

Заходя на прыжок, видит Загайнова

Ой, бля! А это что за Фантомас?!!!

Неловко прыгая, в довершение всего чувствует впившуюся в зад иглу. Падает.

Мишин (хватаясь за сердце, в панике):

Нас сглазили!!! Поставьте всё сначала!!!
И публику желательно убрать!!!

Ягудин (злорадно хихикая):

Посмотрим, кто в хозяйстве на мочало
Теперь попрётся липки обдирать.

Мишин (узрев Тарасову и кидаясь на неё с кулаками):

Верёвка извелась по вашей шее!
Я шайку вашу нахрен засужу!

Тарасова (отпихивая Мишина, с достоинством):

А мне угрозы ваши не страшнее,
Чем голый зад - матёрому ежу.

Плющенко завершает танец и понуро удаляется к Мишину.
Ягудин кидается на колени целовать лёд

Плющенко (злобно себе под нос):

Пусть эта дрянь, что ползает тут раком,
Хотя бы отморозит себе рот…

Дворецкий (наблюдая за Ягудиным и вспоминая разговор на входе, меланхолично):

Отпад. А я ведь думал, «кверху каком» -
Всего лишь небуквальный оборот…

Сцена 8. Награждение. У подиума стоят довольный Ягудин в маске и убитый Плющенко.

Король Чикванте (торжественно публике):

Мы здесь, чтоб наградить за лучший танец!
И вот стоит серебряный призёр.
Он бой за серебро вёл, как спартанец!

Плющенко (сквозь зубы):

Да чтоб ты провалился с ним, козёл.

Король Чикванте (ажиотированно):

Призёр уж что-то радостно бормочет,
Не будем же оттягивать сей миг!

Плющенко вталкивают на подиум и торжественно надевают на него серебряный медальон.

Король Чикванте (пафосно Ягудину):

Снимите маску! Зритель страстно хочет
Увидеть чемпиона светлый лик!

Ягудин, взгромоздившись на подиум, снимает маску. Публика тихо охреневает.

Ягудин (злорадно публике):

Что, съели?

Мишин (в ужасе):

Это ж наша замарашка!

Урманов (расчётливо Мишину):

Папаша, нужно выгоду урвать!

Баронет Писеев (прикрывая глаза):

Спасите. Меня хватит щас кондрашка…

Тарасова (злорадно Писееву):

И в мире воцарится благодать…

Плющенко (пошатнувшись, слабо-задумчиво):

Как страшно жить. Пойти убиться что ли?

Ягудин (ехидно Плющенко):

А что ж ты не убился об каток?

Плющенко (холодно):

Заткнись! Тебе на танцах доброй воли
И бортик, к сожаленью, не помог.

Мишин (громко публике, показывая на Ягудина):

А это, между прочим, моя дочка!
Воспитывал кровинку день и ночь,
Носился с ней, родимой, словно квочка!

Ягудин (жёстко):

Тамбовский волк, любезнейший, вам дочь.

Мишин (скандально):

Нет, я свои заслуги подытожу!!!
Кормил тебя, учил, водил в музей!

Ягудин (оскорблённо):

Да я впервые вижу вашу рожу!
Я, знаете ли, вырос среди фей.

Тарасова (оскорблённо):

Вот только воспитаю чемпиона,
Как сразу же, не мешкая и дня,
На запах золотого медальона
Вылазит непонятная родня.

Мишин (Ягудину, брызгая слюной):

Да как же так?! Да я вложил всю душу!
Прыжки, волчки, дорожки, то да сё!
А лавры получает эта клуша?!
Да как ты можешь?

Тарасова (холодно, с достоинством):

Лёша может всё.

Король Чикванте (вклиниваясь в скандал):

Я вновь прошу минуточку вниманья!
Ведь золото у нас – не главный приз.
Короче, чемпиону, кроме званья,
Положен дополнительный сюрприз.

Ягудин (жадно):

Мне прёт! Я рад, что это смог затеять!
Давайте, заносите, что там есть.

В праздничный зал выводят юного, отчаянно краснеющего Жубера, застенчиво глядящего на Ягудина из-под ресниц.

Король Чикванте (торжественно):

Вам юного наследника взлелеять
Досталась офигительная честь.

Он будет вам внимать, как педагогу,
Движенья переймёт и вашу прыть.

Плющенко (задумчиво разглядывая Жубера, себе под нос):

Ну что ж… Теперь хотя бы, слава Богу,
Мне есть кого за это всё урыть…

Ягудин (охренев):

Не понял… Это что, теперь я нянька?!
И должен его танцам обучать?!
А если он дурак и ванька-встанька,
То мне потом за это отвечать?!

Король Чикванте (строго):

Не просто отвечать, а головою.
Теперь ты, друг мой, профессионал.
Иди и подготовь Бриана к бою!

Ягудин (зло Тарасовой):

Пиздато я, маман, сходил на бал!

Тарасова (бочком отступая к выходу):

Отставить разговоры и слюнтяйство!
Вперёд! И не забудь про мой портрет…

Мишин (бочком отступая к выходу):

Евгений, нам пора, нас ждёт хозяйство,
А также разъярённый баронет…

Под вопли Ягудина все тихонько расходятся.

Ягудин (уныло Жуберу):

Похоже, мне с тобой теперь возиться.
А впрочем, ты вполне забавный пупс.
Попробуем чего-нибудь добиться…
Ты можешь по прямой проехать?

Жубер (влюблённо глядя на Ягудина):

Упс…



Занавес

 Отправлено: 04.02.09 11:23. Заголовок: Только сейчас прочит..

Только сейчас прочитала Золушку... Бьюсь в истерике... [взломанный сайт]

Лайма, спасибо!!!

 Отправлено: 04.02.09 18:31. Заголовок: SnowQueen, СПАСИБО!!..

SnowQueen, СПАСИБО!!!!
И автору БРАВО!!!!
Посмеялась от души! Распределение ролей-цветов в "Дикой Орхидеи" - это нечто! [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.09 11:11. Заголовок: Немного позитива в с..

Немного позитива в серые будни))) Точнее - много позитива - смотрела, и все время улыбалась)))

Кулинарный поединок - Василий Соловьев против Тимура Родригеса)))) Это нечто!

Часть 1

http://www.youtube.com/watch?v=aTVQiFSMb_A

Часть 2 (здесь Вася много жжот на тему фк))))

http://www.youtube.com/watch?v=7OHsXz3EZeE&feature=related


Особо повеселившие меня Васины перлы:

1. Пореченков: - Василий, а Вы ведь не сразу комментатором стали, что Вас привело на это поприще?
ВС: - А здесь легкий заработок, - сидишь, трендишь, смотришь футбол")))))))

2. ВС: - Дайте мне мисочку и я расскажу вам всё"

3. Рассказ Васи о 2250 в роддоме; о том, как он приглашает ТАТ сокомментировать - это не пересказать - это слышать надо))))))) [взломанный сайт]

4. Пореченков просит рассказать о ТАТ
ВС: - Не скажу, потому что Татьяна Анатольевна все успевает - она еще и телевизор смотрит...
Пореченков: - А ты что-нибудь хорошее расскажи...

5. "Люблю Беховена, особенно стихи"

А как они пробовали приготовленные блюда....

6. ВС: - Если придете в китайский ресторан - заказывайте это блюдо как салат из огурцов. кинзы и лука.
Родригес: - А лао-худзы - это просто Василий решил выпендриться))))))

 Отправлено: 11.02.09 13:06. Заголовок: Marika , спасибо , п..

Marika , спасибо , пойду гляну