Пост N: 3113
Зарегистрирован: 19.11.06
Откуда: Россия, Тюмень
Рейтинг:
14
Отправлено: 30.06.08 17:41. Заголовок: Новые имена в честь ..
Новые имена в честь побед России
ИКОТА – Илья Ковальчук талант ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец
ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься! СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
Отправлено: 28.08.08 09:17. Заголовок: 06.08.2008 Звезды п..
06.08.2008
цитата:
Звезды повылазили на лед.Пришла пора сказать немного гадостей в их адрес. Под руководством вождя краснокожих-Авербуха,на лед вышла группа медленно-ползущих граждан в bosco.Оказалось-звезды!Когда иза какие достижения успели стать звездами-неизвестно...Особо понравился молодой человек из группы звезд(кто такой?когда успел стать звездой?-так и осталось для меня загадкой).Глядя на него,подумалось:коньки на него надели,чтоб далеко не ушел.
Классные картинки! Особенно первая - у меня сестра как раз сессию сдает - я ей через Одноклассники.ру скинула - говорит, всем курсом повеселились)))) Спасибо передают!
Пост N: 4445
Зарегистрирован: 20.11.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
14
Отправлено: 31.01.09 18:32. Заголовок: Нашла сегодня такую ..
Нашла сегодня такую вот подборку перлов от тренеров и учеников фк))) Улыбнуло)) )
"....твоя проблема в том,что у всех людей телосложение ,а у тебя теловычитание..."
-"ну и что вы расползлись, как удавы по стекловате!!!???"
После проката короткой программы "Лебединое озеро" Ильи Климкина на Чемпионате Европы 2004 года. Хорегораф Колганова: "Никогда Илью таким не видела - глаза умные, руки дотянутые..."
Дети делают прыжки. Тренер: "Не сиди так долго на толчке!"
После безуспешных попыток научить маленького спортсмена правильно и высоко прыгать сальхов, тренер объясняет родителям :"Я её кидаю, а она не летит, за лед цепляется!!!
фраза из репертуара одного известного тренера: "Ты программу катаешь с лицом "Здравствуй, лошадь, я - Буденый"
Девочки лет 6-7 из секции фк своей согруппнице лет 13-14: "Маманя, ну ка иди сюда!"
3. «Арбат Престиж» - крупная сеть магазинов парфюмерии и косметики, отличившаяся круглогодичной рекламой с участием трансвеститов «А у нас новый год». Видео рекламы: http://aladora.narod.ru/video/a12.htm
- Итак! – Авербух по традиции обвёл всех собравшихся строгим взглядом. – Будем готовить ледовое шоу к восьмому марта.
Фигуристы загалдели.
- А почему именно к восьмому марта? – неприятно удивился Ягудин, пришедший за час до собрания, чтобы хоть раз занять единственный в комнате диван, но к своему великому ужасу опять обнаруживший уже заблаговременно лежащего на нём Плющенко.
С этого момента Алексею категорически перестало нравиться абсолютно всё: и жизнь, и фигурное катание, и страна, и люди, и женщины, и особенно Авербух. А учитывая, что любые эмоции всегда чётко отображались на бесхитростном чемпионском лице, то все сразу поняли: собрание как обычно обещает быть весёлым и продуктивным. Особенно хорошо это понял всё тот же злополучный Авербух, тихо проклявший про себя Ягудина, Плющенко и диван. А также восьмое марта в целом и женщин в частности.
- И всё-таки, - снова подал голос Ягудин, мрачно созерцая приунывшего Илью, - почему, например, не к двадцать третьему февраля?
- Ага, или не к девятому мая?! – радостно поддержал его Климкин, благожелательно хлопнув по плечу розовощёкого Линдеманна. – Немца гнать будем.
- С двух фронтов, - одобрил Лайсачек и хлопнул Линдеманна по второму плечу.
- На танке, - поддакнул Плющенко и хлопнул по плечу Жубера.
- До самой Хиросимы, - встрял Вейр и хлопнул по плечу Такахаши.
- Я сохраню нейтралитет, - заверил всех извивающийся на стуле Ламбьель и хлопнул себя по заднице.
- Да, сейчас, - Ламбьель вскочил, повертел над головой стул и вновь принял прежнее положение.
Линдеманн дёрнул глазом.
- Господа! – Илья с трудом оторвался от Ламбьеля и перевёл взгляд на аудиторию. - Шоу нам нужно именно к восьмому марта. Из-за спонсора.
- И кто у нас спонсор? – полюбопытствовал Ягудин, вертя в руках пульт от телевизора.
- Дикая орхидея! – торжественно порадовал собравшихся Авербух и нервно заправил волосы за уши.
- Что за херь такая? – флегматично уточнил Плющенко, ненавязчиво полируя ногти о кашемировую спину скрипящего зубами Жубера.
- Ммм… Это сеть бутиков. Белья, - расплывчато поведал организатор и рассеянно посмотрел в окно.
- Какого белья? Постельного? – не отставал Плющенко, параллельно прикидывая, что сотрётся быстрее: собственные ногти или жуберовские зубы.
- Нет. Женского, - с неохотой пояснил Авербух и потупился.
Сандю быстро замял свои жидкие аплодисменты, после чего воцарилась напряжённая тишина.
- И что нам надо будет делать? – мрачно озвучил наконец терзающий всех вопрос Ягудин.
- Да ничего особенного, всё как обычно, - поспешно попытался сгладить неловкую ситуацию Илья. – Только вот… эээ… надо будет… эээ… ну… в процессе шоу… в общем, рекламировать. Орхидею эту. Дикую.
Все молча покосились на Вейра. Вейр молча покосился на Ламбьеля. Ламбьель молча подтянул стринги, выгнулся и покрепче вцепился в спинку стула.
- И как именно рекламировать? – вкрадчиво осведомился после паузы Евгений, аккуратно придерживая за шиворот пытающегося отползти от дивана Жубера.
- Элементарно! - незамедлительно отозвался Климкин. - Наденем немцу лифчик на голову и погоним. Будет у нас танкистом. Недобитым.
Линдеманн дёрнул глазом.
- Тьфу ты! – вспылил Авербух. – Да причем тут танкисты?! У нас восьмое марта!
Климкин пожал плечами и поскучнел. Ягудин машинально включил телевизор. На экране, как назло, отплясывало весёлое гульбище трансвеститов.
- А у нас новый год! – хором поприветствовали трансвеститы фигуристов.
- Хуйли! А у нас восьмое марта! – хором поприветствовал трансвеститов Ягудин.
- Что эт-то? – пролепетал позеленевший Жубер, в ужасе глядя на экран.
- А это новогоднее шоу Авербуха, - меланхолично просветил француза Плющенко. – Не признал нас что ли в гриме?
Бриан икнул, мелко закивал и лемуром посмотрел на Авербуха. Авербух посмотрел на Ягудина. Ягудин выключил телевизор. Линдеманн дёрнул глазом.
- Не, ну не придурки? – горько пожаловался на судьбу организатор. – У вас что, дальше лифчиков и трансвеститов фантазия не идёт?
- Ну почему же? – вежливо возразил Ламбьель и, обогнув правой рукой затылок, закрыл ладонью левый глаз. – Очень даже идёт. Можно исполнить вальс цветов.
- Уааааааау! – осенился Вейр и, подскочив, нервно забегал по комнате, отчаянно жестикулируя. - Точно! Мы все будем цветами! Разными! И у нас будет конкурс красоты под вальс! Королевой красоты, разумеется, станет орхидея! – Джонни заломил руки и умоляюще посмотрел на Авербуха: - Чур, я буду королевой!
- Ты будешь царицей, - ласково пообещал Ягудин. – Полей. А орхидеей буду я.
- Да какая ты нахрен орхидея?! – возмутился Плющенко. – Ты и на лопух не тянешь.
- Родиной орхидеи считается Япония, - с достоинством намекнул Дайсука и поклонился.
- Я точно знаю, что Япония считается родиной харакири, - дружески поделился Ягудин и тоже поклонился.
- Я могу быть орхидеей. Чёрной, – предложил свои услуги Лайсачек. – Получится стильно.
- Бамбук у тебя получится стильно, - тактично заметил в потолок Плющенко. – Чёрный. А роль орхидеи предлагаю отдать мне.
- Ты-то куда лезешь, одуванчик жухлый?! - искренне изумился Ягудин и недобро уставился на Авербуха. – Нет, если он будет орхидеей, я вообще не участвую.
- Ээээ… Стеф, может ты? – несчастным голосом вопросил у швейцарца Илья и нервно заправил волосы за уши.
- Нет, - отрезал Ламбьель и, обогнув второй рукой затылок, закрыл ладонью правый глаз, - я буду рододендроном.
- Родордр… Чем?
- Ро-до-денд-ро-ном, - внятно проговорил Стефан и, не отнимая ладоней от лица, плавно сполз со стула на пол.
Линдеманн дёрнул глазом.
- Господи, за что мне это? – скорбно прошептал Авербух и прислонился лбом к окну.
Повисла напряжённая тишина.
- Ну… Может, я буду? – мученически вызвался Жубер, преданно глядя в понурую спину организатора.
- Кем? – не понял Авербух.
- Ну, этой… - уныло пояснил Жубер, – дикой.
- Бриан, - Плющенко ласково погладил француза по голове, - ушковидная свинчатка дикой не бывает. Понимаешь?
Бриан икнул и мелко закивал. Ламбьель приоткрыл один глаз и уважительно посмотрел на Евгения. Авербух пару раз ударился лбом о стекло.
Смеркалось.
- Значит так! – принял волевое решение Авербух, измочаленный затянувшимися препирательствами. – Будем тянуть жребий. У кого есть шляпа?
Все покосились на сидящего в бейсболке Вейра. Вейр покосился на сидящего в «петушке» Ягудина. Ягудин покосился на сидящего в ушанке Лайсачека. Лайсачек пожал плечами и отдал ушанку.
Авербух ссыпал в неё ворох свёрнутых бумажек и начал обходить фигуристов. Отовсюду понеслись разочарованные вздохи.
- Нарцисс, - кисло констатировал Плющенко. – Очень смешно.
- Бля, это ж вообще страна, – снова удивился Ягудин.
- Рододендрон, - отчеканил Ламбьель, строго глядя на Авербуха и заглатывая бумажку с надписью «Роза». Авербух всхлипнул и утёр слёзы ушанкой.
- Пион, - отчитался Линдеманн и затравленно огляделся.
- Шпион ты, а не пион, - тут же заныл о наболевшем Климкин. – Гнать тебя надо!
- Иланг-иланг, - бесстрастно поведал Такахаши.
- Мы чё, тупые? – рассердился Ягудин. – С первого раза поняли.
- Гвоздика, - известил всех Климкин и многообещающе посмотрел на Линдеманна. – Любимый цветок ветеранов.
Линдеманн дёрнул глазом.
- Хризантема, - пробубнил Жубер, стараясь привлекать к себе как можно меньше внимания.
- Отцвелииииииии уж давноооооо… - радостно затянул было Плющенко, но тут же запнулся, прерванный воплем Авербуха:
- Кто не тянул?!!! В шапке осталась одна бумажка! Осталась грёбанная орхидея! Кто не тянул?!!
Повисла продолжительная пауза. Все в недоумении пялились друг на друга, пока наконец Илья, схватившись за сердце и хватая ртом воздух, не стал тыкать пальцем куда-то в угол. Фигуристы медленно повернули головы в направлении указующего перста. В углу, позабытый всеми, мирно дремал Пробер.
В гробовой тишине, решительно выхватив ушанку у полуобморочного Авербуха, Ягудин подошёл к Проберу и потряс его за плечо.
- А? Что?! – вскинулся заспанный Албан, откидывая с лица кудри и обводя безумным взглядом аудиторию. Фигуристы молча поёжились. Линдеманн дёрнул глазом.
- Ничего! – гаркнул Ягудин, поднося шапку к проберовскому носу. – Тяни бумажку, орхидея ты наша!
Название: Золушка Автор: aakela Вид: фик в стихах Жанр: юмор Герои: Ягудин, Плющенко, Мишин, Тарасова, Загайнов, Урманов, Жубер, Чикванте, Писеев Рейтинг: R Предупреждение: есть нецензурная лексика. И вообще… Поклонникам Ягудина и Плющенко лучше не читать *gg* Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны Примечание автора: Олимпийским Играм 2002 посвящается. К концу фика аффтара одолели лень и неписец, поэтому аффтор просит прощения за лёгкую халтуру )))
Наряд из чёрно-белого кримплена И туфли на мохеровых бантах!
Ягудин (оглядывая себя):
Отпад! Но кое-что мне портит сказку… Семья убьёт, коль сунусь во дворец.
Тарасова (резонно):
Ведро на что? Сколдую тебе маску, В которой не признает и отец.
Ягудин (ощупывая маску):
Чудесно! Только как я буду кушать? И как теперь мне вытереть соплю?!
Тарасова (строго):
Отныне будешь лишь дышать и слушать. И делать только то, что я велю.
Сейчас заучим быстро элементы И вытащим лирическую нить. Короче, про еду и сантименты До бала можешь наглухо забыть.
Ягудин (впадая в истерику):
Сироткою живу в семье злодея! Пашу, как вол! Встаю в такую рань! И надо же, в кой век попалась фея, И та, похоже, редкостная дрянь!
Тарасова (задумчиво):
Отдам потом на опыты психфаку... Нытьё отставить! Прыгнуть десять раз!
Ягудин (упёрто):
Я прыгать буду только за собаку! Я кокера давно хочу …
Тарасова (с рёвом):
А в глаз?!
Ягудин (возмущённо):
Я против понуканья фразой грубой! Мне ваши указанья – не устав. Сейчас пошлю вас в жопу вместе с шубой!
Тарасова (доставая телефон, философски):
Понятно. Нам поможет Мозгоправ…
Сцена 5. Ягудин с Тарасовой и Загайновым прибывают на бал
Дворецкий (церемонно):
Почтение моё прекрасной даме! Вам маска удивительно к лицу. Но как мне вас представить?
Ягудин (раздражённо):
Голым в бане! Инкогнито я прибыл ко дворцу.
Загайнов (доверительно дворецкому):
Мы наш приход хотим окутать мраком…
Дворецкий (строго):
Увы, но я блюду здесь этикет. Так как мне вас представить?!
Ягудин (нервно):
Кверху каком!!! Ты пустишь нас, придурок, или нет?!
Тарасова, воровато оглянувшись, взмахивает палочкой, и дворецкий, заворожено отступая, пропускает вновь прибывших на бал.
Сцена 6. Те же на балу. Тарасова с Загайновым нервничают, Ягудин разглядывает публику и с вожделением смотрит на бар.
К ним подходят король Чикванте с баронетом Писеевым.
Король Чикванте (игриво Тарасовой, глядя на Ягудина):
А что за дебютантка тут блистает?
Тарасова (беря под руку Загайнова, поспешно):
Моя! А мы её опекуны.
Баронет Писеев (подозрительно оглядывая Ягудина):
Ну надо же… А так напоминает Ту дрянь, что мне испортила штаны.
Тарасова (сладко Писееву):
Ну что вы! Это, видимо, ошибка! Цветок мой новый скромен и смирен. И в танцах разбирается не шибко…
Ягудин (неразборчиво сквозь маску Писееву):
Когда же ты подохнешь, старый хрен?
Баронет Писеев (ковыряясь в ухе, Тарасовой):
Вы знаете, при каждой нашей встрече Мне чудится из ругани фрагмент…
Тарасова (пиная незаметно Ягудина, еще слаще):
Да это у неё дефекты речи! Вам только что сказали комплимент.
Баронет Писеев (напыщенно):
Быть может, вам помогут логопеды. О, танцы начинаются уже… Пойду-ка пожелаю я победы Своей золотокудрой протеже.
Король и баронет удаляются
Загайнов (зловеще):
А я, пока танцует кто пожиже, У бортика займу бессменный пост.
Тарасова (озабоченно):
Вы ближе становитесь только, ближе. А то Евгешка – редкостный прохвост.
Загайнов (высокомерно):
Оставьте! Я всегда был реалистом И просто так гарантий не давал. Евгешка пролетит тут с таким свистом, Как Бубка в своё время не летал.
Сцена 7. Начинаются танцы. Ягудин, оттанцевав, вместе с Тарасовой наблюдает за другими участниками. Загайнов стоит у бортика. Наступает очередь Плющенко.
Плющенко (вставая в позицию, мечтательно):
А к золоту потребую в придачу Коня, наряды, титул, дом, палас, Карету, скрипача, серёжки, дачу…
Заходя на прыжок, видит Загайнова
Ой, бля! А это что за Фантомас?!!!
Неловко прыгая, в довершение всего чувствует впившуюся в зад иглу. Падает.
Мишин (хватаясь за сердце, в панике):
Нас сглазили!!! Поставьте всё сначала!!! И публику желательно убрать!!!
Ягудин (злорадно хихикая):
Посмотрим, кто в хозяйстве на мочало Теперь попрётся липки обдирать.
Мишин (узрев Тарасову и кидаясь на неё с кулаками):
Верёвка извелась по вашей шее! Я шайку вашу нахрен засужу!
Тарасова (отпихивая Мишина, с достоинством):
А мне угрозы ваши не страшнее, Чем голый зад - матёрому ежу.
Плющенко завершает танец и понуро удаляется к Мишину. Ягудин кидается на колени целовать лёд
Плющенко (злобно себе под нос):
Пусть эта дрянь, что ползает тут раком, Хотя бы отморозит себе рот…
Дворецкий (наблюдая за Ягудиным и вспоминая разговор на входе, меланхолично):
Отпад. А я ведь думал, «кверху каком» - Всего лишь небуквальный оборот…
Сцена 8. Награждение. У подиума стоят довольный Ягудин в маске и убитый Плющенко.
Король Чикванте (торжественно публике):
Мы здесь, чтоб наградить за лучший танец! И вот стоит серебряный призёр. Он бой за серебро вёл, как спартанец!
Плющенко (сквозь зубы):
Да чтоб ты провалился с ним, козёл.
Король Чикванте (ажиотированно):
Призёр уж что-то радостно бормочет, Не будем же оттягивать сей миг!
Плющенко вталкивают на подиум и торжественно надевают на него серебряный медальон.
Король Чикванте (пафосно Ягудину):
Снимите маску! Зритель страстно хочет Увидеть чемпиона светлый лик!
Ягудин, взгромоздившись на подиум, снимает маску. Публика тихо охреневает.
Ягудин (злорадно публике):
Что, съели?
Мишин (в ужасе):
Это ж наша замарашка!
Урманов (расчётливо Мишину):
Папаша, нужно выгоду урвать!
Баронет Писеев (прикрывая глаза):
Спасите. Меня хватит щас кондрашка…
Тарасова (злорадно Писееву):
И в мире воцарится благодать…
Плющенко (пошатнувшись, слабо-задумчиво):
Как страшно жить. Пойти убиться что ли?
Ягудин (ехидно Плющенко):
А что ж ты не убился об каток?
Плющенко (холодно):
Заткнись! Тебе на танцах доброй воли И бортик, к сожаленью, не помог.
Мишин (громко публике, показывая на Ягудина):
А это, между прочим, моя дочка! Воспитывал кровинку день и ночь, Носился с ней, родимой, словно квочка!
Ягудин (жёстко):
Тамбовский волк, любезнейший, вам дочь.
Мишин (скандально):
Нет, я свои заслуги подытожу!!! Кормил тебя, учил, водил в музей!
Ягудин (оскорблённо):
Да я впервые вижу вашу рожу! Я, знаете ли, вырос среди фей.
Тарасова (оскорблённо):
Вот только воспитаю чемпиона, Как сразу же, не мешкая и дня, На запах золотого медальона Вылазит непонятная родня.
Мишин (Ягудину, брызгая слюной):
Да как же так?! Да я вложил всю душу! Прыжки, волчки, дорожки, то да сё! А лавры получает эта клуша?! Да как ты можешь?
Тарасова (холодно, с достоинством):
Лёша может всё.
Король Чикванте (вклиниваясь в скандал):
Я вновь прошу минуточку вниманья! Ведь золото у нас – не главный приз. Короче, чемпиону, кроме званья, Положен дополнительный сюрприз.
Ягудин (жадно):
Мне прёт! Я рад, что это смог затеять! Давайте, заносите, что там есть.
В праздничный зал выводят юного, отчаянно краснеющего Жубера, застенчиво глядящего на Ягудина из-под ресниц.
1. Пореченков: - Василий, а Вы ведь не сразу комментатором стали, что Вас привело на это поприще? ВС: - А здесь легкий заработок, - сидишь, трендишь, смотришь футбол")))))))
2. ВС: - Дайте мне мисочку и я расскажу вам всё"
3. Рассказ Васи о 2250 в роддоме; о том, как он приглашает ТАТ сокомментировать - это не пересказать - это слышать надо))))))) [взломанный сайт]
4. Пореченков просит рассказать о ТАТ ВС: - Не скажу, потому что Татьяна Анатольевна все успевает - она еще и телевизор смотрит... Пореченков: - А ты что-нибудь хорошее расскажи...
5. "Люблю Беховена, особенно стихи"
А как они пробовали приготовленные блюда....
6. ВС: - Если придете в китайский ресторан - заказывайте это блюдо как салат из огурцов. кинзы и лука. Родригес: - А лао-худзы - это просто Василий решил выпендриться))))))
Пост N: 4745
Info: Шиферинами шурша крыша едет не спеша...))))))
Зарегистрирован: 20.11.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
15
Отправлено: 13.04.09 14:48. Заголовок: Вот что мне прислали..
Вот что мне прислали на Одноклассники, поздравляя с 1-м апреля. Мы ржали всем офисом))))
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ДНЯ".Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен-все, пипец, Вы - ракета!!!!!!!!!!!))))))))))))
К Жулину его, в Москву. (А жить будет под присмотром товарища Бурзы.) Конечек накатать Саша уже не поспеет к Ванкуверу, но эффектные игровые программы сделать сможет запросто. И чтобы интересно/современно, но и не сдохнуть ко второй половине, как это умудрилась с Лайсачеком проделать ТАТ на этапах ГП. Татьяна Анатольевна решила исповедовать принцип "Умри в моих транзишнах!" Жубер опыт Эвана-то мозгами понимает или видит только его выстраданное золото ЧМ?
цитата:
Бурза не один живет Куда им еще третьего - могут не поместиться.
цитата:
А зато жуберовая мама им всем готовить может, ага. А квартиры щас подешевели, можно большую-хорошую-на-всех снять и еще денег на еду останется.
цитата:
В крайнем случае - организуют бригаду и пойдут ремонты делать. Жубер умеет, я фотки видела! Будет такая душещипательная история о бедном французе в Москве, что мемуары Плющенко поблекнут
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие
Чюдесная переписка у меня, друзья, происходит в эти дни. Привожу ее в переводе на русский язык для большей доступности:
Дорогой друг!
Как Ваши дела? Надеюсь, все хорошо с Вами и Вашей семьей. Меня зовут Питер Бенсон, мне 40 лет и я из Великобритании.
Я люблю помогать людям с их проблемами, и поэтому я решил связаться с Вами.
Я видел Ваш контакт в Интернете, и я решил узнать, сколько Вам нужно, чтобы помочь в решении Ваших проблем. Я дал обещание Богу, что я помогу одному человеку из интернета сегодня.
Мне хотелось бы подарить деньги Вам, потому что я знаю, что у Вас много проблем, и для их решения необходимы деньги.
Так что мой дорогой друг, вышлите мне полную информацию о Вас, номер паспорта и домашний адрес, включая номер телефона, чтобы я мог общаться с Вами, а также общая сумма, которая вам нужна.
___________________________
Хэллоу
Меня зовут Ариель. Я получил сообщение от Вас и очень рад. Ниже полная информация обо мне:
(дальше идет липа)
Мне нужно 50 долларов Спасибо Ариель Липман
__________________________
Дорогой Ариель, Спасибо Вам за письмо. Честно говоря, я был в слезах, когда перечитывал его. Но я верю, что все будет хорошо с Вами и Вашей семьей, поскольку Бог услышал Ваши молитвы. Вытрите Ваши слезы, мой друг, потому что у меня есть хорошая новость для Вас.
Я выписал чек на $500.000 и вложил его на мой банковский счет в Нигерии для передачи его на Ваш счет. Вот контакт моего банка в Нигерии: oceanicbknigeria@rocketmail.com Вы должны отправить им информацию о Вашем банковском счете или о другом виде перевода денег. (*дальше снова много воды о том, как он плакал и о том, что мне надо вытереть слезы, поскольку Бог услышал...)
__________________________
Дорогой мистер Бенсон, Спасибо вам за ваши слезы, но, пожалуйста, не плачьте. Я очень рад, что Вы решили помочь мне и моей семье, но, к несчастью, у меня нет семьи. Моя жена оставила меня, когда мне было семь лет и с тех пор я бездомный алкоголик. Я очень рад тому, что чек на 500.000 уже ждет меня в банке, но мне не нужно так много денег. Все, что мне нужно для счастья - это 50 долларов. Я смогу купить теплые носки и бутылку водки, чтобы выпить ее под мостом.
Ариель
__________________________
На это письмо я получил точно такой-же ответ, как и на первое и понял что нужно обращаться в банк. Обращение было коротким: Где мое бабло? Видимо, мистер Бенсон много рассказывал обо мне в банке, потому что там меня сразу узнали:
__________________________
Дорогой Ариель Липман, Спасибо за обращение в Океаник Банк Нигерии На Ваше имя был выписан чек на 500.000 от доктора Питера Бенсона из Великобритании. Все, что вам необходимо - это сделать небольшой платеж для того, чтобы мы могли освободить этот чек и перевести его на Ваш счет. Вы дожны уплатить 150 долларов как можно скорее. Как только мы получим оплату, мы сразу вышлем чек на Ваш домашний адрес. С уважением Мистер Браун Океаник Банк Нигерии __________________________
Дорогой мистер Браун Я дико извиняюсь, но я так беден, что у меня нет 150 долларов. Могу ли я освободить чек, уплатив 100 долларов?
Продолжение воспоследствует
Часть вторая:
Итак, мы остановились на том, что я предложил банку 100 баксов вместо 150.
Дорогой Ариель Липман Мы получили Ваше письмо и хотим Вам сказать, что Вы можете сделать платеж в 100 долларов которые позволят нам открыть Ваш чек и перевести его на Ваше имя. Вы должны произвести платеж через Western Union на имя нашего бухгалтера.
RECEIEVERS NAME: OKEREKE JOHN SENDERS NAME : ARIEL LIPMAN
QUESTION: BOOK ANSWER : BOOK
MTCN NUMBERS: xxxxxxxxxx DESTINATION : NIGERIA
После того, как Вы сделаете платеж, Вы должны выслать нам платежную информацию, подтверждающую перевод денег. Сделайте это как можно быстрее.
Мистер Браун Океаник Банк Нигерии
______________________
Привет, мистер Браун Вчера я перечислил деньги Вот данные:
ID: 2741029597 Sender Name: Ariel Lipman Receiver Country: Nigeria Receiver Name: Peter Benson Text Question: Book Answer: Book Sum: $100
Спасибо Ариель
______________________
Ариель, Мы получили детали оплаты, но Вы нас не поняли. Мы объяснили вам, что вы должны сделать платеж на имя нашего бухгалтера Окереке Джона, а Вы пошли и использовали имя Питера Бенсона. Вы думаете, что у нас много времени, чтобы тратить его на Вас? Вы должны вернуться и исправить ошибку в течении 24 часов, в противном случае, мы расторгнем нашу сделку. Вы задерживаете сами себя. Мы советуем вам исправить ошибку и отправить деньги на имя нашего бухгалтера Джона Окереке. Имейте ввиду, что срок действия Вашего чека истекает в конце этой недели и мы не будем сотрудничать с Вами, пока Вы не исправите имя.
С уважением Мистер Браун Океаник Банк Нигерии
______________________
Привет, мистер Браун Я извиняюсь за ошибку. Вот исправленные детали оплаты:
ID: 2741029597 Sender Name: Ariel Lipman Receiver Country: Nigeria Receiver Name: Oceanic Bank of Nigeria Text Question: Book Answer: Book Sum: $100
Спасибо Ариель
______________________
Ариель, Ты должен выслать деньги Джону Окереке, а не в Океаник Банк Нигерии. Возвращайся в Вестерн Юнион и исправь ошибку сейчас же! Имя получателя должно быть Джон Окереке Мистер Браун
______________________
Мистер Браун Я сильно извиняюсь. Это моя ошибка и я сейчас же ее исправлю. Но кто такой Джон Окереке и почему я не должен высылать деньги в Океаник Банк?
Ариель
______________________
Ариель, Мы хотим чтобы ты знал, что Джон Окереке - бухгалтер в нашем банке. Джон Окереке работает с нами в нашем банке. Пожалуйста, вышли деньги ему как можно скорее. Убедись, что ты правильно пишешь имя получателя.
С уважением Мистер Браун
______________________
Хорошо, я сделаю это быстро, как только возможно. Но у меня есть еще один вопрос: Я нашел еще немного денег. Если я вышлю вам 200 баксов вместо 100, смогу ли я получить один миллион, вместо 500.000?
Как вы думаете, друзья, что мне ответили? Продолжение снова воспоследствует
Часть третья:
Краткое содержание предыдущих серий: Британский самаритянин Питер Бенсон предложил израильскому бездомному Ариелю Липману пятьсот тысяч долларов. Выписав чек, британец вложил его в нигерийский банк для последующего перевода в Израиль. Банк требует от Липмана уплатить сто долларов для освобождения чека. Тот, в свою очередь, предлагает банку двести баксов в обмен на миллион.
Ариель, Мы получили Ваше сообщение и предлагаем Вам уплатить банку 200 долларов. Как только Вы переведете деньги, мы отправим Вам требуемую сумму. Доктор Питер Бенсон уже выписал на Ваше имя чек на один миллион долларов. Мы надеемся получить 200 долларов сегодня как можно скорее. Мистер Браун ______________________
Дорогой мистер Браун, Несколько дней назад я нашел дополнительную сумму. Этого вполне достаточно, чтобы купить авиабилет и прилететь в Вашу замечательную страну, сделать необходимый вклад и получить чек. Пожалуйста, напишите мне точный адрес Вашего банка. Я смогу прилететь уже завтра. Надеюсь на скорейшую встречу. Ариель ______________________
Ариель, Мы хотим сообщить Вам, что срок действия чека истек, потому что Вы отказались вовремя внести платеж, о котором мы Вас просили. Мы не сможем сотрудничать с Вами в дальнейшем. Мистер Браун ______________________
Окей, окей, окей Я могу перевести Вам 400 долларов вместо 200. На какую сумму я смогу расчитывать в этом случае? Ариель ______________________
Ариель, Вы отказались перевести деньги на имя Джона Окереке, нашего бухгалтера. У нас нет времени, чтобы тратить его на Вас. Будьте любезны, пойдите и переведите тебуемую сумму через Вестерн Юнион Джону Окереке и вышлите нам платежные реквизиты. Как только мы получим 400 долларов, мы переведем Вам чек на один миллион в течении 24 часов. Мистер Браун ______________________
Йо, мэн! Ты сказал что за миллион надо заплатить 200 баксов. Я думаю, что за 400 я смогу получить по крайней мере два миллиона. Не так ли? Ариель ______________________
Ариель, Доктор Питер Бенсон выписал Вам другой чек, на два миллиона долларов. Таким образом, вы должны заплатить 400 долларов, чтобы мы смогли отправить чек уже сегодня. Вы должны сделать перевод на имя Джона Окереке как можно скорее, потому что срок действия чека истекает в конце этой недели. Мистер Браун ______________________
Ариель, Мы сообщаем Вам, что Вы сделали другую ошибку в написании имени получателя - Джон КУКАРЕКУ. Правильное имя - Джон ОКЕРЕКЕ, а не Джон КУКАРЕКУ. Исправьте эту ошибку как можно скорее. Вы очень невнимательны, Вы всегда делаете ошибки. Мы надеемся получить перевод на правильное имя. Мистер Браун. ______________________
Мистер Браун, Приношу свои извинения за ошибку. Вот правильные реквизиты:
Ариель, Почему Вы выслали $200 вместо $400? Мистер Браун ______________________ Мистер Браун, Остальные я потратил на водку. Разве того, что я выслал - недостаточно? Ариель
И это, конечно же, тоже далеко не конец нашей веселой истории. Продолжение воспоследствует.
Часть четвертая:
Ариель, Мы хотим, чтобы ты отсканировал квитанцию о переводе, с тем, чтобы мы могли убедиться, что ты произвел оплату. Мы думаем, что ты шутишь с нами и не сделал никакого перевода, потому что информация, которую ты нам направил, была неверной. Мы предполагаем, что ты не отправил платеж, поэтому, пожалуйста, прекрати лгать нам, или мы никогда не переведем тебе два миллиона долларов. Ты должен заплатить нам в течении двух дней, поскольку срок действия чека истекает в конце этой недели. Как только ты переведешь деньги, будь любезен, вышли нам отсканированную квитанцию, которую ты получишь у Вестерн Юнион. ______________________
Мистер Браун, Могу ли я получить скан чека, прежде, чем я переведу Вам 400 долларов?
Ариель ______________________
Ариель, Мы получили твой мейл и хотим чтоб ты понял: если ты не переведешь нам 400 долларов, перестань контактировать с нами потому что срок действия чека истекает сегодня, если ты не заплатишь. Мы не можем отсканировать чек, это противоречит нашим законам. ______________________
Мистер Браун, В знак моих серьезных намерений, я хотел бы добавить еще 300 долларов. Как только я получу скан чека на 3 миллиона долларов, я вышлю вам скан платежной квитанции на 700 баксов. ______________________
Ариель, Мы уже приготовили тебе чек на 2 миллиона, но мы не вышлем тебе деньги, пока ты не заплатишь 400 долларов и не больше того. Нам не нужно от тебя 700 баксов. Мы сможем отсканировать чек позже. Сначала нам необходимо собрать заседание, и если руководстсво банка согласится на это, то мы так и сделаем. ______________________
Мистер Браун, 700 долларов уже перечислены Вам. Не могли бы Вы выписать чек на три миллиона? Если нет, то я прошу вернуть 300 долларов обратно. Как только я получу скан чека, я немедленно вышлю Вам детали оплаты. ______________________
Ариель, Чек, который у нас для тебя есть, только на два миллиона, не больше и не меньше. Это то, что мы получили от доктора Питера Бенсона. Ты нехороший человек. Как только мы получим от тебя 400 долларов, мы переведем тебе два миллиона и не больше. Доктор Питер Бенсон сказал нам перечислить тебе только два миллиона долларов. ______________________
И тут вступил в переписку сам доктор Бенсон:
Дорогой мой, Только что мне позвонили из банка и сказали, что ты требуешь перечислить тебе три миллиона. Что ты за человек такой?! Я прилагаю все усилия, чтобы помочь тебе и твоей семье, а ты идешь и просишь мой банк перечислить тебе три миллиона вместо двух. Ты хочешь чтобы я остановил перевод потому что ты эгоистичный и жадный человек? Если ты и дальше будешь настаивать на трех миллионах, то я обещаю тебе, что ты не получишь вообще ничего.
Доктор Питер Бенсон ______________________
Дорогой Питер Бенсон, Я очень сильно извиняюсь. Я обещаю быть хорошим мальчиком. Пожалуйста, не забирайте мои деньги. Мистер Бенсон, пожалуйста, дайте мне два с половиной миллиона хотя бы, а? ______________________
Дорогой мой, Ты хочешь 2.5 миллиона, а сам не получил два миллиона, которые я выслал тебе. Теперь ты хочешь два с половиной. Хорошо, я выпишу тебе другой чек, на 2.5, но обещаю, что если ты не оплатишь перевод денег, то я никогда больше не буду выписывать тебе чеки.
Очень много людей сейчас беспокоят меня с просьбой выслать им денег. Ты пошел и рассказал им о моей помощи? Какая это глупость! Пожалуйста, прекрати рассказывать людям, что я хотел помочь тебе!
Я позвоню сегодня в банк и попрошу их приготовить для тебя чек на 2.5 миллиона долларов.
Что за работу ты делаешь в своей стране? Пожалуйста не рассказывай никому обо мне Доктор Питер Бенсон ______________________
Дорогой доктор Бенсон, Я никому не рассказывал о Вашем желании помочь мне, кроме нескольких самых близких мне друзей. Они очень хорошие люди и если Вы сможете им помочь тоже, то мы будем Вам очень благодарны. Спасибо Вам за все!
Ариель ______________________
Ариель, Мы хотим, чтоб ты знал, что доктор Питер Бенсон выписал тебе новый чек, который мы получили сегодня. Он пришел в банк и передал чек моему помощнику. Теперь только ты задерживаешь нас перевести тебе 2.5 миллиона долларов.
У нас есть проблемы со сканером и мы пока не можем отсканировать тебе чек. Срок его действия истекает в следующий четверг, поэтому, пожалуйста, не бойся нас. Просто отсканируй и вышли нам детали перевода.
Сейчас ты должен заплатить нам пошлину, согласно закону о переводе валюты. 2.5 миллиона обойдутся тебе примерно в 700 долларов. Сделай это как можно быстрее и мы переведем тебе чек. Мистер Браун ______________________
Мистер Браун, Вероятно Вы меня не поняли. Я уже перевел Вам 700 долларов. Деньги уже у Вас, в Нигерии. Как только я получу скан чека, я вышлю Вам детали перевода. Ариель ______________________
Ариель, Ты не говоришь нам правду! Иди и внеси поовину оплаты, чтобы мы убедились что ты серьезен и могли доверять тебе. Если ты не оформишь платеж, то не отвечай нам больше, потому что мы ничего не можем сделать, пока не получим скан 700 долларов.
Доктор Питер Бенсон сказал нам, что если ты ничего не сделаешь для получения 2.5 миллиона, то он НИКОГДА, НИКОГДА не выпишет тебе другой чек.
Отсканируй нам квитанцию об оплате 700 долларов, которые ты выслал на имя Джона Окереке. ______________________
Мистер Браун,
Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ серьезен. Пожалуйста, доверьтесь мне. Я так серьезен, как никогда раньше. Обычно я менее серьезен, но только не сегодня! Сегодня я весьма серьезен, потому что речь идет о 2.5 миллионах долларов. Два миллиона пятьсот тысяч баксов! Вы когда-нибудь видели такие большие деньги? Я - нет! Поэтому я немного волнуюсь и допускаю некоторые ошибки. Передайте мои извинения мистеру Джону Кукареку. Я высылаю Вам скан 700 долларов, которые я отправил вам.
______________________
Теперь колитесь, суки, кто слил меня доктору Бенсону?
Часть пятая: Я тоже думал, что уже все. Оказалось, что нет. Мы остановились на том, что я послал "скан" семиста долларов в банк. Я был уверен, друзья мои, что на этом наша переписка с банком подошла к концу. Ан нет!
Ариель, Перестань нам писать, ты ничего от нас не добьешься. Какая чушь, что ты не можешь отсканировать платежную квитанцию! Прекрати посылать нам письма, мы не будем тебе отвечать, пока ты не вышлешь нам копию квитанции.
Мистер Браун ______________________
Дорогой мистер Браун, Высылаю вам копию квитанции прикрепленным файлом С надеждой ожидаю получение денег Лучшие пожелания Джону Окереке (Видите? Я уже выучил его имя!) Спасибо за сотрудничество
Ариель ______________________
Ариель, Перестань посылать нам поддельные документы, которые ты называешь "платежная квитанция". На том, что ты нам отправил нет ни имени отправителя, ни названия банка, с которого был сделан перевод. Нам не о чем с тобой говорить, пока ты не вышлешь нам подлинную копию квитанции. Мы не дети, которых ты сможешь обмануть, окей? На платежке, которую ты нам выслал, нет даже штампа, все это фальшивка, так что прекрати слать нам поддельные документы
Мистер Браун ______________________
Приношу свои извинения, Отправляю вам исправленную версию платежки. Обратите внимание, штамп находится в правом нижнем углу. До сих пор надеюсь сотрудничать с вами.
Ариель ______________________
Ариель, Бог накажет тебя и твою семью! Ты хочешь получить деньги, не заплатив пошлину? Посмотри на тот лист, который, как ты утверждаешь, является платежкой. Ты единственный, кто утверждает, что это окей. Перестань обманывать себя. Когда мы увидим реальную квитанцию, тогда мы тебе поверим. Это банк, я надеюсь ты понимаешь, что ты не сможешь нас обхитрить.
Мистер Браун
Интересно, долго ли это будет продолжаться? Вы не устали?
Пост N: 5094
Info: И снится мне Венеция... Хочу там оказаться вновь....
Зарегистрирован: 20.11.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
15
Отправлено: 01.12.11 14:27. Заголовок: Gela пишет: Самые а..
Gela пишет:
цитата:
Самые активные болельщики ФК
У меня кот пока помоложе был - тоже фк любил смотреть. Прричем был явным фанатом Ламбьеля))))))) Сядет перед телеком и прямо головой водит за фигуристом, а когда Стеф вращаться начинал, мой Рич прям голову выкручивал))))) А сейчас уже не реагирует - то ли зажирел и обленился, то ли просто интерес потерял - Ламбьель же не катается)))))))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Всё, лишь бы вы улыбались)))) 
Особенно первая - у меня сестра как раз сессию сдает - я ей через Одноклассники.ру скинула - говорит, всем курсом повеселились)))) Спасибо передают! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
